Um amigo meu, conselheiro de casais, veio me ver depois de uma longa semana. Ela afundou no meu sof, fechou os olhos e disse: “Sabe que frase eu gostaria de proibir os casais de dizerem? 'Eu nunca disse isso.'" Era uma frase, minha amiga me contou, que ela ouvia quase todas as semanas. E uma vez que algum dissesse isso, toda a sesso geralmente se transformaria em uma discusso sobre o que a pessoa disse ou no disse.

Isso me fez pensar sobre outras frases que os terapeutas gostariam que os casais parassem de dizer durante os conflitos. Aqui esto algumas delas, por que devemos evit-las e o que dizer em vez disso.

1. “Voc sempre…” e “Voc nunca…”: Esses termos costumam ser exageros e no reconhecem nenhum esforo que seu parceiro esteja tentando fazer, afirma Kier Gaines, terapeuta licenciada que trabalha com indivduos e casais em Washington. E seu parceiro pode ficar na defensiva, acrescentou: “Ento voc no est mais tendo uma conversa sobre soluo de problemas. Voc est apenas entrando no modo de discusso total.”

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Em vez de mergulhar no ado, faa um esforo para permanecer no presente. “Quando voc volta na histria, a conversa se transforma em algo diferente”, disse Gaines. Concentre-se no problema em questo, acrescentou. (Voc pode dizer: estou percebendo que voc no est ajudando a cuidar das crianas; por isso que isso est me incomodando.)

2. “Sim, mas…”: Alexandra Solomon, psicloga do Family Institute da Northwestern University e autora de “Love Every Day” ("Ame todo dia", em traduo livre), disse que ouve essa frase o tempo todo. Uma pessoa expressar uma preocupao e a outra concordar – e ento adicionar uma advertncia. (“Voc se atrasou 10 minutos”, uma pessoa pode dizer. A outra pode responder: “Sim, mas voc se atrasou na semana ada.”)

Usar a palavra “mas” implica que “'foi meio superficial da minha parte honrar sua preocupao, mas, na verdade, no a entendo nem a valido'”, disse Solomon. Em vez de montar uma defesa, disse ela, reflita as palavras e os sentimentos de seu parceiro. Tente dizer algo como: “O que estou ouvindo de voc …”

3. “Voc deveria ser mais como _____”: Comparar seu parceiro com outra pessoa “nunca uma tima estratgia”, disse Gaines. “Eu vejo muito isso: 'Bem, Danny leva a esposa para sair trs vezes por ms'”, continuou ele. “Danny uma pessoa diferente. Seu parceiro uma pessoa diferente. Voc s pode ser quem voc .”

Jogar o jogo da comparao pode levar ao cime, disse Gaines, e “gerar muitos problemas de autoimagem, autoconfiana e autoestima dentro de um relacionamento”.

4. “Isso nunca foi um problema em meus outros relacionamentos.” Esta bomba verbal “realmente destri a confiana e a segurana que voc tem com seu parceiro”, disse Wonbin Jung, um terapeuta do Vale do Silcio especializado no tratamento de casais LGBTQ. “A mensagem oculta que ouo como terapeuta : 'O problema que temos neste relacionamento por sua causa.'”

Mantenha as outras pessoas fora disso, disse Gaines, e concentre-se em falar sobre suas prprias necessidades. Isso pode fazer voc se sentir mais vulnervel, mas muito mais produtivo.

5. "Voc est exagerando": Ningum “o aturio das respostas emocionais”, disse Solomon. Uma pessoa no consegue determinar quais reaes so apropriadas, disse ela, acrescentando que esta frase frequentemente usada para contornar a responsabilizao.

Em vez de julgar, disse Solomon, voc pode dizer: “'OK, estou ouvindo. Me diga mais. Ajude-me a entender com o que voc est tendo dificuldades.'”

6. "Fique calmo": Pedir ao seu parceiro que v com calma quase sempre tem o efeito oposto, disse Jung. “ como leo no fogo. O mesmo acontece com ‘Voc louco’”. Se um dos parceiros estiver agitado, ou ambos, Jung geralmente os aconselha a fazer uma pequena pausa e se acalmar. Ou, disse Jung, voc pode perguntar ao seu parceiro: “O que voc precisa agora">O que acontece se um morcego morder voc? Veja possveis consequncias (e tornar-se um vampiro no uma...